（本故事纯属虚构）

　　深深的爱过一个人，一些图片；我忘不掉的，我爱的她。至少我现在是这样认为的，以后我很难会遇上一个人让我陷得如此的深了。至少的至少，我从来没有这样去爱过，去习惯。

　　2009.1.23——2011.2.5.

　　我从07年开始就骑摩托车，也常常骑着车去朋友的酒吧呆会。

　　在别人眼里是个放荡不羁的男生，身边总围着一群女孩。

　　记得见到她，她和朋友们在酒吧里打牌，对吖，没错她们在打扑克吃水果。

　　我就纳闷有谁来酒吧打牌吃水果的。那天她穿了一身白色的裙子，笑起来很迷人。她留着一头长发，看到她的微笑我真的是醉了。觉得她真的是我的天使。

　　从那以后我天天去朋友的酒吧等那个女孩，很遗憾的是一个月过去了，那个女孩依然没有出现，当我想以后可能我再也遇不到她的时候。

　　那个女孩出现了，我带着我的狗狗去宠物点洗澡的时候遇见了她。

　　她也养了一只和我一样的狗狗，柯基。萌萌的小短腿。

　　我和她聊了起来，并留了电话。因为狗狗的缘故我们经常聊天，出来吃饭，遛狗。

　　有一天她给我打了一个电话，说她要赶去机场，但是打不到车了。

　　也碰巧我当时和朋友一起玩车，我骑着杜卡迪996，还穿着皮衣。我已经顾不上回家换衣服了，就往她的公司赶。

　　我出现在她面前的时候，她没有第一时间认出我。

　　把头盔脱掉，喊了一声；豆豆，你楞着干嘛？上车吖~

　　她开心的像个青蛙似的蹦蹦跳跳就过来了，她说；你是超人吗？

　　我当时觉得她特傻，特可爱，我从口袋里掏出一颗山楂糖，剥好并且喂给了她。

　　跟喂小孩似的，她一脸厌恶的就吐了出来。我心想怎了，山楂糖过期了吗？

　　没理由吖，我在口袋才放了三个月，我昨天还吃了呢。

　　我来没来得及问她就飞奔去机场了。下飞机后她告诉了我她讨厌山楂的原因。

　　她小时候看武侠片，里面不是都有那种“炼丹”吗？她在姥姥家的时候，拿了一颗山楂果，把里面掏空了，往里塞了什么花旗参吖，板蓝根，还有杏仁。然后放到了火炉旁边，烤了两个小时。在此期间她一动不动的蹲在火炉边守候。

　　烤好之后羡慕的她的小伙伴直流口水，她捧着“仙丹”小心翼翼的回房间享用。

　　满心期待的咬了一口，结果hou逼难吃。结果就戒了山楂。

　　我听到之后笑了很久，抓在手里的瓜子笑的我差点撒了一地。

　　并且她还告诉我她喜欢像仙境一样的地方，她常常幻想她是小仙女。

　　她回来之后我骑着摩托车带她去了海边，在海边的一条酒吧街，半年的时间里，我们所谓的“约会”其实并不多吧。可偏偏是这样，只是一次，我却能反复斟酌其中的味道，

　　有点晚秋的寒意，稀拉拉不痛不痒的小雨，咸的海，冰的啤酒，她穿着我第一次见到她的那条白裙子。可惜我却带台很差劲的相机去旅游，拍了些画质不怎样的照片。

　　但是我却不在乎这些。走在海边的时候她害羞的问我；我在你心里的有分量吗？

　　我回答她；你是我的摩托车。我话刚说完，她气鼓鼓的拧了我的手臂，嘟着嘴说;哼！

　　我只是一台机器吗?我回答她说；摩托车是我的全部。接着把她搂进了怀里。

　　她没有拒绝，只是把头轻轻的靠在了我的胸前。不是节假日，人很少，加上天气的缘故吧，偌大的海滩上只剩我和她肆无忌惮的享受，我相信她是纯真的笑了，我看得入迷了，当时心想，从此以后我的世界就只有你了吧。是的，从这次旅行之后我们就在一起了。

　　在写下这些话的时候我才发现，我们在一起一年的时光里，那天晚上，是我们一次一起坐出租汽车，因为那天又下了小雨，夜里我们只好坐计程车出门。

　　讲到这些她真的很节俭呢，她每天都坐公交车出门，我们除了骑摩托车以外，从来没有坐过出租车，有些奇怪吧。有时候我真的觉得我很不懂事，总是拉着她陪我去摩配城。陪我买这买那，每次在摩托车行一弄车就是凌晨一两点，而我却没考虑过她第二天还要上班。

　　说到这些我想起我们去夜市或是什么的，买东西时她总是不厌其烦的讲价，平常我们的开支也很小。想了想，有她真好。当然后来情况变了，我的世界里并没有多出别人，而是少了她。

　　原因是因为有一天我和她说，我下个月得去参加比赛。她的态度很坚决，她认为比赛是一件特别危险的事情，死活不让我去。我的态度也很强硬，我说；你根本不理解，摩托车对于我来说有多么重要！这场比赛对于我来说有多重要！她说；那我呢？你想过我的感受吗？

　　你知道我有多担心你吗?就因为一场比赛你对我嚷嚷你至于吗？我说；这场比赛我一定要去，你洗洗睡吧，话音刚落她转身摔门而去，眼里泛着泪光。这是我们在一起一年以来，第一次见到她哭，其实我很想夺门而出把她追回来，但是我没有，我怕我把她追回来之后又是因为参加比赛的事情，而没完没了的争吵。我追出去不就代表我认输了吗？

　　我不想放弃比赛，也不想妥协。我想她想清楚之后会回来找我的，我眼前只关心比赛的事情。

　　时间过的很快，比赛即将开始了。这段时间我和豆豆一直没有联系，正赛之前我只给她发了一条信息，豆豆，比赛结束之后我会回去找你的。等我。发完这条短信我内心非常复杂。

　　我想我还是给她打个电话吧，当我拨通电话的时候我想心彻底的碎了，听到手机的那八个字“您好，你拨打的电话是空号”。我的脑子里“嗡嗡’的一直响，比赛要开始了。

　　我慢悠悠带上手套和头盔，各个车手都已经出车了。车队里的人一直再催我，说快快快。

　　准备发车的时候，红灯亮起的时候，整个世界都静止了，我仿佛能听到自己的心跳声。但是我的脑子里一直浮现出豆豆的笑脸，和一直没有想明白为什么她的手机是空号。

　　她到底去哪了，发车了。。我抢到了第一个弯的内线，接下来的几个弯对手离我特别近，好几次都要撞到了，在一个高速弯和对手拼晚刹车，晚刹车这事当然是我赢了。

　　但是下一个弯我抛得太开了，紧接着我靠回我自己走的线，对手在我旁边，他不让，我也不让。结果我和对手撞一起了。

　　我记得我飞在空中，紧接着落地翻滚了不知道多少圈，我想继续爬起来扶起车继续跑。我试着移动我的身体，感觉非常吃力。我用手摸了摸我的锁骨。已经断了，我开始呼吸困难。

　　意识也慢慢变得模糊了，接下来发生的事情我已经不知道了。醒来的时候，我已经躺在医院里了，医生进来告诉我，我现在的情况，医生说；你锁骨粉碎性骨折，大腿骨裂。

　　你这几天做好准备进行手术。我当时脑子一片空白，心中有很多疑问。做手术我那几天，我都尝试着拨通豆豆的电话，结果依然是“您好，你拨打的电话是空号”

　　我试着联系她的朋友，依然是没有结果。她消失了，她从我的世界里消失了。

　　我躺在病床上没出息的哭了，旁边的病人和家属都在看。连我身边的朋友也瞪大的眼睛看着我，我哭的非常大声，作为一个男人哭着成狗也真是已经非常丢脸的事情，

　　我的朋友纷纷过来安慰我说，大哥，你别哭了。做手术打了麻药一点都不疼，睡一觉就好了。别怕，你看隔壁的人都在看你呢。

　　他们既然认为我是怕做手术而嚎啕大哭的，我大吼一句；我怕你*逼！老子是怕死的人吗？

　　直到如今尽管我百般解释，他们铁定认为我就是因为怕疼才哭的。只要我出现在他们面前，他们就开始模仿我哭了。我脱下鞋就朝他们砸过去。

　　他们大笑这说；哟哟哟~~~~你生气的样子真可爱~

　　直到大半年过去了，我也没有豆豆的任何消息，她就像凭空消失了一样。

　　尽管她的电话已经打不通了，但是我把她的通讯录名字改为“摩托车”摩托车不止是机器，我感觉它是有生命的，我的感受它都能体会到。同时让我心动，让我受伤，能陪我走过风风雨雨。

　　摩托车和豆豆让我觉得这个世界是彩色的。我想起我住院的那一段时间，我写的日记。看完之后我又泪流满面了；你可能理解不了我为什么喜欢你在海边的那张照片，

　　甚至我还画了下来，小雨打湿的地板和绿叶；一起打赤脚走过的红色地砖，你这怀旧的复古POSE，不知道我什么时候才能再见到一次呀。有些时候照片可以不顾虑曝光，景深，构图，只要我看到照片能回忆起当初的味道就好。

　　看到你飘起来的头发，我甚至能感觉到那天时有时无的微风，就只是去一趟海边，就能让我难以忘怀的那两天一夜，哎，如果真的你能等到我日后小有所成带你去畅游这星球，我想我回来之后，我会选择我写书，或者重新去画画。

　　我知道你一直觉得我有时候很大手大脚的，实际上，我最珍惜的的是我最宝贵的回忆，

　　关于你，容不得别人半点玷污，容不得我自己有一丝忘却，也许在你看来我并不是那么的在乎你，或许是我天生迟钝，对感情不敏锐，也许是我总喜欢事后才懂得后悔，也许是我太容易冲动。再多也许的情绪，也都是因为你，不怪你，是我，真的还幼稚。

　　在我们还没有产生分歧和一些莫名的抱怨的宝贵时光中，我们可能真的欠缺很多深入的交流，所以日后的争吵总是吵不出个所以然，那时候我们的生活简单而又清晰，我们从来没什么忧虑，在那之前的争吵现在看起显然不值一提，虽然同样我也写下大量的文字说明时光，如今你我却如那时海的另一边一般遥远不着边际，不仅看不到你，也不敢去想你。

　　我拍的照片当中，我都躲在相机的后面，所以很少有我自己的照片，

　　与你一同合影更是难得，如果能拍到我们的合影勉强能看得过去的实在少得可怜。

　　惨就惨在这是我们曾经相爱的证据吧，我害怕这些成为日后，我好想和你现在，未来。

　　我很害怕想到这些，我29岁了，是个男人了，而且我外表看起来一点也不娇弱，是一个一米八三的高个子，意外的是，我真的有好多无法承受的事，每到出状况时要控制自己的情绪真的很有难度，在心里占的比重太重了，我真的没办法去平衡这个天平突然垮掉的瞬间，我软弱了，我失态了，我的所为让自己更没有退路了，我真愚蠢。

　　我也恨你，你没有好好的守在我的身边，时常任性为一些莫须有的小事说走就走。

　　是我的坚持赛车，导致了你一走不回，我随意的生活态度，让你觉得我的感情态度亦是如此吧？很对不起，女孩子说白了是很需要照顾的，我连照顾好你的能力都不足够；如果是这样你才要走，真的我也不会再有怨言，我没能给你看到未来。

　　她的每一张照片我都很珍惜，我特别喜欢她与摩托车合照的那张。程度远远大于我为她拍下的那些多重布光，严谨构图，曝光准确的那些她所欣赏的。

　　我反复阅读拍下的那些关于她的回忆，在她还没醒来的每一个早晨，可能她永远都难以了解，我在浏览这些照片时倾注的感情，和发现照片中发现的细节和喜悦。

　　她真的好喜欢自拍的，尤其是在我们家的卫生间里；背景重重复复，她也不换一点新的内容，当初怎么没有多拍一些预留在电脑里呢，如果可以，我希望全是笑着的，快乐的。

　　这样我看到她的照片就会跟着她的笑而笑，让自己的心情能轻松一点。

　　如果你真的走了，能不能答应我最后一个要求，让我看到在以后的路上，你是怎么生活的，让我看到你的新照片；一直以来你几乎是我的所有，之前是，我想以后也是，你不在我身边了，不表示我不爱你了。

　　你的一举一动我都想了解，你的一点一滴我都想收藏，所以，让我能再看到你，至少能在电脑屏幕上看到你，让我知道，你现在过的很好，让我知道没有了我之后，你过的很轻松很自由。偶尔偶尔，我才想起来，有时候你真的很好，也不是这么讨厌，也不是让我这么心烦；偏偏我这傻子意识到这些的时候，你往往要和我告别了。

　　我不愿意去启动曾经天天我载着她的摩托车，我尽量避免去到我曾经和她到过的地方。也不想去碰我的那对照相机，也不想抽烟喝酒；不敢睡觉，害怕梦里遐想，不敢醒来，害怕面对现实，我什么都变得小心翼翼。有时猛然想起我应该坚强点，做人应该向前看，好好跑比赛，好好生活，不过这样的想法一般撑不过半小时。

　　我甚至觉得独自一个人吃饭，睡觉，上网，开摩托车是件很奇怪的事情，索性这些事情我都不去做，很少做。

　　我知道作为男人整体哭哭啼啼是不对的，整天唉声叹气的也是不对的。但确实，这是我这段时间做多最多的两件事，很没有骨气。

　　但是我真的很爱她，虽然跟她之间真正的交流非常少，我也没去问过。甚至有段时间我发现她除了说‘眼困”和“我饿了”两个词，几乎吐不出别的什么词。

　　相反的是我，一天只睡五个小时，一天只吃一顿甚至不想吃，也不生病也不生病，也不会变瘦。她经常半夜起来吃东西，加热冰箱里的一些饭菜，吃得津津乐道，还不忘随手分给那两只“小短腿”。

　　这时想起来我对吃饭这件事的忽略，她特地每天催促我回家吃饭，每次都把我的碗塞得满满的；想到这些，觉得都是好幸福的画面，想到以后不能再遇到的了，我又泪流满面了。

　　“小短腿”一直都是她来照顾，严格意义上来说这两只狗是她养大的，我从来也很少和它们玩闹，甚至也没有主动喂过它们一顿吃的，不知道她有没有想“多多”和“毛毛”，这是两只柯基的名字。

　　清早我回到家里，毛毛和多多无一例外的到门口来迎接我，毛毛喜欢用它的小手来拍我的脚，拿脖子顶我，今天也一样。

　　毛毛，哥哥回来了，你想姐姐吗？

　　姐姐走了，没有人和你说话了，没有人逗你玩了，你想她吗？

　　毛毛好像是听得懂我说的话，狗狗看起来比较笨，却也懂得点点头。

　　其实我也害怕看到毛毛和多多，我会看到她曾经逗毛毛玩，教它握手。会看到她为毛毛买的玩具，和她为毛毛和多多亲手做的小衣服。

　　我用了好长一段时间来适应，把回忆埋藏在心底。就在我伤愈复出之后，我开始逃到珠海练车，准备参加摔伤之后的第一场赛事，为此期间狗狗也托付给朋友照顾了，就在我参加比赛我时候这辈子意想不到的事情发生了————（待续）。。。